Textos

Famosas últimas palavras:- Atira se for Homem!- A chance disto acontecer é uma em um milhão...- Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!- BUU! Te assustei, hein vovó?- Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do São Paulo não é minha...- Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!- É uma cirurgia simples...- Acho que este avião está descendo muito rápido!- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!- Eu vi o cara fazer isto na televisão!- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...- Fica frio, o navio desviou do iceberg.- Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui...- Já fiz antes! Faço de olho fechado!- Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?- Me liberte ou me mate!- Não levo desaforo para casa...- Que nada! Ele está hibernando!- Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?- Segura firme que você não cai!- Sim, já assinei o testamento, por quê?- Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"?- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...- Tem certeza que seu marido não vai chegar?- Tranquilo! Este Leão é manso...- Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...- Que estranho...!- O que pode acontecer se eu apertar este botão?- Olhe mamãe! Com uma mão só!- O papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?- Peraí, repete... Você é um Serial o quê?- Pode passar, que não vem ninguém..- Pula que eu te seguro...- Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no rabo...- Que caminhão?- Calma chefe, eu posso explicar...- Vou mostrar como este carro corre...- Fique tranquila, está equipado com air-bag duplo...- Não é nada do que está pensando...- É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...- Parece outro avião vindo em nossa direção, mas o radar não mostra nada. Deve ser engano...- Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair daqui num instante...- Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está bêbado novamente e agora o que eu faço?- Mostre para eles o que você aprendeu naquelas aulas de Karatê...- Por que vocês não se acalmam, podem levar todo o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão embora e eu faço de conta que nada aconteceu por aqui...- Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só preciso de um tempo...- Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso arruinar as suas vidas...- Se você me encostar um dedo eu te coloco na cadeia...- Se eu fosse você eu não faria isto...- Calma, eu sou político, posso te ajudar em muitas coisas...- Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.- Acho que agora dá para ultrapassar.- Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.

Pontos de vistaDuas mulheres se encontram na rua, uma delas saíndo do cabelereiro:Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...(Meia hora depois...)Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro:Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?"Homem 2: "Cortei, por quê?"Homem 1: "Tu tá parecendo um viado."Homem 2: "É... mas tua mãe gostou."Homem 1: "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher."Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"Homem 1 sai pensando: "Esse cara... Gente finíssima!"Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa."


SERMON DA PADRE ALEMONMINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS, QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:ONTEM FO DIA SANTO, FO DIA DE ALEGRIA,FO DIA DE SATISFAÇON. O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADA QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA COM OS HOMENS.ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS: UMA COMBOSTA DE HOMENS, UMA COMBOSTA DE MULHERRESE OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS. TODOS OS SENHORASS DEVERRON VIR DE VÉU,QUEM NOM TIVER VÉU,VEM CU DO MÃE, CU DO TIA,CU DO VÓ OU CU DE QUEM QUISER.OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS, OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIALEVARRON VELAS NO FRENTE,OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM,LEVARRON ATRÁS E OS VELHINHAS, COITADINHAS, QUE JÁ LEVARRAM MUITAS,NON PRECISAM LEVAR. MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS - NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS NO PAU DO IGREJA,PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA,AQUELE PAU SER MEU. OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS -NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI,ESPORRA ALI,VON ACABARR ESPORRANDOTODO NO GENTE. TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHAPARRA CERCAR CEMITÉRRIAS,PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,SENON PIÇA ALI,QUANDO VOCÊS MORRER PIÇAM VOCÊS TAMBÉM. POR FALAR EM PIÇAR,UM AVISO PARA OS MOÇAS:NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR NOS GRAMAS DE SEUS CASAS. NO FIM DO PROCISSON,TERREMOS UMA GRANDE CHUPADA NO FRENTE DO IGREJA,QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA,DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS, DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS,VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL. QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,ESTARREI A DISPOSIÇON NO PUTARRIA DO IGREJA.


As coisas que não saberíamos se não houvesse o cinema americano* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitardinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.* Ao conduzir um carro é normal não olhar para aestrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço





As três lições sobre o trabalho
Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo.Um coelhinho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?"O urubu respondeu: "Claro, por que não?"Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.Moral da estória: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força." Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?" replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes." O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do boi, do búfalo, da zebra, etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele. Moral da estória: Qualquer bosta pode levá-lo ao topo, mas não o manterá lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir as mãos disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro."E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E ai o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram,o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cú deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda. Moral da estória: Você não precisa de cérebro para ser Chefe, qualquer cuzão pode ser...