Experiências com electricidade
Na semana passada fizemos experiências com pilhas (4,5 volts), lâmpadas, fios e suportes de lâmpadas. Um dos objectivos era fazer acender a lâmpada sem utilizar os fios, outro era conseguir acender a lâmpada recorrendo aos suportes e fios. Também fizemos experiências com os fios e as lâmpadas para montar circuitos em série, como algumas luzes das árvores de Natal.
No segundo dia, verificámos quais os materiais condutores e não condutores (ou isolantes) de energia eléctrica. Utilizámos objectos de uso diário na escola. Aprendemos também que para fazer estas experiências em segurança devemos ter muito cuidado a manusear os objectos, não ter as mãos molhadas e nem utilizar a energia eléctrica das nossas casas.
Gostámos de realizar estas experiências e gostávamos de ter material igual em casa para fazer de novo.
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Problema da semana
Esta semana o nosso problema é com as medididas de comprimento. Vamos lá a ver como vão os vossos conhecimentos nesta matéria.
«O pai do Pedro partiu uma tábua em 4 bocados. Cada bocado tem o dobro do comprimento do anterior. O segundo bocado mede 40 cm.»
Quantos metros media a tábua antes de ser partida?
«O pai do Pedro partiu uma tábua em 4 bocados. Cada bocado tem o dobro do comprimento do anterior. O segundo bocado mede 40 cm.»
Quantos metros media a tábua antes de ser partida?
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
problema da semana
Vamos ajudar a Mariana a resolver este problema:
«Dois bilhetes para o circo custam 16 euros. Mas eu, com metade do que custa um bilhete, posso comprar um gelado por 2 euros e ainda me sobra dinheiro.»
«Dois bilhetes para o circo custam 16 euros. Mas eu, com metade do que custa um bilhete, posso comprar um gelado por 2 euros e ainda me sobra dinheiro.»
- Quanto dinheiro sobrou à Mariana?
problema da semana
O Caranguejo Velhinho
Um caranguejo velhinho decidiu ir até à praia. Ele estava no mar, a 10 metros da praia e andava 2 metros por dia, só que durante o sono da noite a maré arrastava-o 1 metro para trás.
Quantos dias terá levado a chegar à praia?
Fácil? acho que sim!
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Problema da semana
Vamos ajudar a Mariana a resolver este problema:«Dois bilhetes para o circo custam 16 euros. Mas eu, com metade do que custa um bilhete, posso comprar um gelado por 2 euros e ainda me sobra dinheiro.»
Quanto dinheiro sobrou à Mariana?
Quanto dinheiro sobrou à Mariana?
terça-feira, 24 de novembro de 2009
VEM VISITAR ESTE SITE E FICAS A SABER MAIS UM POUCO
Vestígios Romanos
Aproveita para saberes um pouco mais sobre os romanos e os vestígios que nos deixaram. Clica no link de baixo.
http://historia.web.pt/romaniza.pdf
Aproveita para saberes um pouco mais sobre os romanos e os vestígios que nos deixaram. Clica no link de baixo.
http://historia.web.pt/romaniza.pdf
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
problema da semana
ere uma vez um menino chamado Ricardo e nao sabia quanto era 20 vezes 1000
VOCES PODEM AJUDAR O RICARDO A FAZER ESSA CONTA?
o Ricardo diz:
por favor ajudem-me a fazer esta conta
VOCES PODEM AJUDAR O RICARDO A FAZER ESSA CONTA?
o Ricardo diz:
por favor ajudem-me a fazer esta conta
anedotas
Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!
outra anedota:
Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
outra:
Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!
outra anedota:
Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
outra:
Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!
Textos
Famosas últimas palavras:- Atira se for Homem!- A chance disto acontecer é uma em um milhão...- Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!- BUU! Te assustei, hein vovó?- Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do São Paulo não é minha...- Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!- É uma cirurgia simples...- Acho que este avião está descendo muito rápido!- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!- Eu vi o cara fazer isto na televisão!- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...- Fica frio, o navio desviou do iceberg.- Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui...- Já fiz antes! Faço de olho fechado!- Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?- Me liberte ou me mate!- Não levo desaforo para casa...- Que nada! Ele está hibernando!- Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?- Segura firme que você não cai!- Sim, já assinei o testamento, por quê?- Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"?- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...- Tem certeza que seu marido não vai chegar?- Tranquilo! Este Leão é manso...- Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...- Que estranho...!- O que pode acontecer se eu apertar este botão?- Olhe mamãe! Com uma mão só!- O papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?- Peraí, repete... Você é um Serial o quê?- Pode passar, que não vem ninguém..- Pula que eu te seguro...- Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no rabo...- Que caminhão?- Calma chefe, eu posso explicar...- Vou mostrar como este carro corre...- Fique tranquila, está equipado com air-bag duplo...- Não é nada do que está pensando...- É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...- Parece outro avião vindo em nossa direção, mas o radar não mostra nada. Deve ser engano...- Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair daqui num instante...- Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está bêbado novamente e agora o que eu faço?- Mostre para eles o que você aprendeu naquelas aulas de Karatê...- Por que vocês não se acalmam, podem levar todo o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão embora e eu faço de conta que nada aconteceu por aqui...- Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só preciso de um tempo...- Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso arruinar as suas vidas...- Se você me encostar um dedo eu te coloco na cadeia...- Se eu fosse você eu não faria isto...- Calma, eu sou político, posso te ajudar em muitas coisas...- Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.- Acho que agora dá para ultrapassar.- Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.
Pontos de vistaDuas mulheres se encontram na rua, uma delas saíndo do cabelereiro:Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...(Meia hora depois...)Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro:Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?"Homem 2: "Cortei, por quê?"Homem 1: "Tu tá parecendo um viado."Homem 2: "É... mas tua mãe gostou."Homem 1: "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher."Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"Homem 1 sai pensando: "Esse cara... Gente finíssima!"Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa."
SERMON DA PADRE ALEMONMINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS, QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:ONTEM FO DIA SANTO, FO DIA DE ALEGRIA,FO DIA DE SATISFAÇON. O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADA QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA COM OS HOMENS.ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS: UMA COMBOSTA DE HOMENS, UMA COMBOSTA DE MULHERRESE OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS. TODOS OS SENHORASS DEVERRON VIR DE VÉU,QUEM NOM TIVER VÉU,VEM CU DO MÃE, CU DO TIA,CU DO VÓ OU CU DE QUEM QUISER.OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS, OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIALEVARRON VELAS NO FRENTE,OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM,LEVARRON ATRÁS E OS VELHINHAS, COITADINHAS, QUE JÁ LEVARRAM MUITAS,NON PRECISAM LEVAR. MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS - NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS NO PAU DO IGREJA,PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA,AQUELE PAU SER MEU. OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS -NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI,ESPORRA ALI,VON ACABARR ESPORRANDOTODO NO GENTE. TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHAPARRA CERCAR CEMITÉRRIAS,PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,SENON PIÇA ALI,QUANDO VOCÊS MORRER PIÇAM VOCÊS TAMBÉM. POR FALAR EM PIÇAR,UM AVISO PARA OS MOÇAS:NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR NOS GRAMAS DE SEUS CASAS. NO FIM DO PROCISSON,TERREMOS UMA GRANDE CHUPADA NO FRENTE DO IGREJA,QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA,DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS, DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS,VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL. QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,ESTARREI A DISPOSIÇON NO PUTARRIA DO IGREJA.
As coisas que não saberíamos se não houvesse o cinema americano* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitardinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.* Ao conduzir um carro é normal não olhar para aestrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço
As três lições sobre o trabalho
Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo.Um coelhinho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?"O urubu respondeu: "Claro, por que não?"Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.Moral da estória: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força." Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?" replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes." O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do boi, do búfalo, da zebra, etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele. Moral da estória: Qualquer bosta pode levá-lo ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir as mãos disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro."E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E ai o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram,o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cú deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda. Moral da estória: Você não precisa de cérebro para ser Chefe, qualquer cuzão pode ser...
Pontos de vistaDuas mulheres se encontram na rua, uma delas saíndo do cabelereiro:Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...(Meia hora depois...)Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro:Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?"Homem 2: "Cortei, por quê?"Homem 1: "Tu tá parecendo um viado."Homem 2: "É... mas tua mãe gostou."Homem 1: "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo praquela gostosa da tua mulher."Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"Homem 1 sai pensando: "Esse cara... Gente finíssima!"Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa."
SERMON DA PADRE ALEMONMINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS, QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:ONTEM FO DIA SANTO, FO DIA DE ALEGRIA,FO DIA DE SATISFAÇON. O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADA QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA COM OS HOMENS.ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS: UMA COMBOSTA DE HOMENS, UMA COMBOSTA DE MULHERRESE OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS. TODOS OS SENHORASS DEVERRON VIR DE VÉU,QUEM NOM TIVER VÉU,VEM CU DO MÃE, CU DO TIA,CU DO VÓ OU CU DE QUEM QUISER.OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS, OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIALEVARRON VELAS NO FRENTE,OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM,LEVARRON ATRÁS E OS VELHINHAS, COITADINHAS, QUE JÁ LEVARRAM MUITAS,NON PRECISAM LEVAR. MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS - NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS NO PAU DO IGREJA,PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA,AQUELE PAU SER MEU. OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS -NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI,ESPORRA ALI,VON ACABARR ESPORRANDOTODO NO GENTE. TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHAPARRA CERCAR CEMITÉRRIAS,PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,SENON PIÇA ALI,QUANDO VOCÊS MORRER PIÇAM VOCÊS TAMBÉM. POR FALAR EM PIÇAR,UM AVISO PARA OS MOÇAS:NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR NOS GRAMAS DE SEUS CASAS. NO FIM DO PROCISSON,TERREMOS UMA GRANDE CHUPADA NO FRENTE DO IGREJA,QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA,DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS, DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS,VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL. QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,ESTARREI A DISPOSIÇON NO PUTARRIA DO IGREJA.
As coisas que não saberíamos se não houvesse o cinema americano* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitardinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.* Ao conduzir um carro é normal não olhar para aestrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço
As três lições sobre o trabalho
Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo.Um coelhinho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?"O urubu respondeu: "Claro, por que não?"Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.Moral da estória: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força." Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?" replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes." O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do boi, do búfalo, da zebra, etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele. Moral da estória: Qualquer bosta pode levá-lo ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir as mãos disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro."E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E ai o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram,o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cú deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda. Moral da estória: Você não precisa de cérebro para ser Chefe, qualquer cuzão pode ser...
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problema
Já fizeste um problema idêntico a este...ora lê:
O Caranguejo Velhinho
Um caranguejo velhinho decidiu ir até à praia. Ele estava no mar, a 10 metros da praia e andava 2 metros por dia, só que durante o sono da noite a maré arrastava-o 1 metro para trás.
Quantos dias terá levado a chegar à praia?
O Caranguejo Velhinho
Um caranguejo velhinho decidiu ir até à praia. Ele estava no mar, a 10 metros da praia e andava 2 metros por dia, só que durante o sono da noite a maré arrastava-o 1 metro para trás.
Quantos dias terá levado a chegar à praia?
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
proverbios
Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades.
Zurros de burro não chegam aos céus.
Lá vai o mal, onde comem o ovo sem sal.
Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão.
Lágrimas de herdeiros, sorrisos sorrateiros.
Lenha de figueira, rica de fumo, fraca de madeira.
Leste escuro, Sol seguro.
Logo que Outubro venha, procura a lenha.
Longe da vista, longe do coração.
Lua cheia, abóboras como areia
Lua nova trovejada, trinta dias é molhada.
Lugar ventoso, lugar sem repouso
Livra-te doLuar de Janeiro não tem parceiro; mas lá vem o de Agosto que lhe dá no rosto
homem que não fala e do cão que não ladrao.
Zurros de burro não chegam aos céus.
Lá vai o mal, onde comem o ovo sem sal.
Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão.
Lágrimas de herdeiros, sorrisos sorrateiros.
Lenha de figueira, rica de fumo, fraca de madeira.
Leste escuro, Sol seguro.
Logo que Outubro venha, procura a lenha.
Longe da vista, longe do coração.
Lua cheia, abóboras como areia
Lua nova trovejada, trinta dias é molhada.
Lugar ventoso, lugar sem repouso
Livra-te doLuar de Janeiro não tem parceiro; mas lá vem o de Agosto que lhe dá no rosto
homem que não fala e do cão que não ladrao.
Cabrito de um mês, queijo de três.
Cada cabeça sua sentença.
Cada cor, seu paladar.
Cada macaco no seu galho,Cada maluco com a sua mania.
Cada terra com seu uso cada roca com seu fuso.
Cada um por si, Deus por todos.
Cada um puxa a brasa para a sua sardinha.
Cada um sabe as linhas com que se cose.
Cada um sabe de si e Deus sabe de todos.
Cada um vê mal ou bem, conforme os olhos que tem.
Calças brancas em Janeiro, sinal de pouco dinheiro.
Cama no chão, cama de cão.
Candeia que vai à frente alumia duas vezes.
Candelária (02/02) chovida, à candeia dá vida.
Cansa quem dá e mais cansa quem toma.
Cão de raça não usa coleira.
Cão que ladra não morde.
Carga leve, longe pesa.
Carnaval na eira, Páscoa à lareira.
Casa de Duque nunca pediu.
Casa de fato, ninho de rato.
Casa de pais, escola de filhos.
Casa de pobre, tacho de cobre.
Casa de pombo, casa de tombo.
Casa que não é ralhada, não é bem governada.
Casamento, apartamento.
Casarás e amansarás.
Cava fundo em Novembro para plantares em Janeiro.
Cavalo amarrado também pasta.
Cavalo fouveiro, deixa o dono no terreiro.
Cavalo que voa não quer espora.
Cesteiro que faz um cesto faz um cento, dando-lhe verga e tempo.
Céu escamado, ao terceiro dia molhado.
Cevada loira, sardinha como toira.
Choupana onde se ri vale mais que palácio onde se chora.
Chovam trinta Maios e não chova em Junho.
Chove, chove, galinha foge.
Chuva de ascensão dá palhinhas e pão.
Chuva de Junho, peçonha do mundo.
Chuva de S. João (24/06) talha o vinho e não dá pão.
Chuva em Dia das Candeias (02/02), ano de ribeiras cheias.
Chuva em Janeiro e não frio, dá riqueza no estio.
Colcha feita, noivo à espreita.
Com a mulher e o dinheiro, não zombes companheiro.
Com direito por teu lado, nunca receies dar brado.
Com o fogo não se brinca.
Com papas e bolos se enganam os tolos.
Com teu amo não jogues as peras, porque ele come as maduras e deixa-te as verdes.
Com vento se limpa o trigo, e os vícios com castigo.
Come pouco e bebe pouco, e dormirás como um louco.
Comer e coçar, o mal é começar.
Comer laranjas em Janeiro, é dar que fazer ao coveiro.
Comida fina em copos grossos faz mal aos ossos.
Como canta o galo velho, assim cantará o novo.
Como fizeres, assim acharás.
Contra a força, não há resistência.
Contra factos, não há argumentos.
Criado que faz o seu dever, orelhas de burro deve ter.
Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente.
Cuidados e caldos de Galinha, nunca fizeram mal a ninguém.
Cada cabeça sua sentença.
Cada cor, seu paladar.
Cada macaco no seu galho,Cada maluco com a sua mania.
Cada terra com seu uso cada roca com seu fuso.
Cada um por si, Deus por todos.
Cada um puxa a brasa para a sua sardinha.
Cada um sabe as linhas com que se cose.
Cada um sabe de si e Deus sabe de todos.
Cada um vê mal ou bem, conforme os olhos que tem.
Calças brancas em Janeiro, sinal de pouco dinheiro.
Cama no chão, cama de cão.
Candeia que vai à frente alumia duas vezes.
Candelária (02/02) chovida, à candeia dá vida.
Cansa quem dá e mais cansa quem toma.
Cão de raça não usa coleira.
Cão que ladra não morde.
Carga leve, longe pesa.
Carnaval na eira, Páscoa à lareira.
Casa de Duque nunca pediu.
Casa de fato, ninho de rato.
Casa de pais, escola de filhos.
Casa de pobre, tacho de cobre.
Casa de pombo, casa de tombo.
Casa que não é ralhada, não é bem governada.
Casamento, apartamento.
Casarás e amansarás.
Cava fundo em Novembro para plantares em Janeiro.
Cavalo amarrado também pasta.
Cavalo fouveiro, deixa o dono no terreiro.
Cavalo que voa não quer espora.
Cesteiro que faz um cesto faz um cento, dando-lhe verga e tempo.
Céu escamado, ao terceiro dia molhado.
Cevada loira, sardinha como toira.
Choupana onde se ri vale mais que palácio onde se chora.
Chovam trinta Maios e não chova em Junho.
Chove, chove, galinha foge.
Chuva de ascensão dá palhinhas e pão.
Chuva de Junho, peçonha do mundo.
Chuva de S. João (24/06) talha o vinho e não dá pão.
Chuva em Dia das Candeias (02/02), ano de ribeiras cheias.
Chuva em Janeiro e não frio, dá riqueza no estio.
Colcha feita, noivo à espreita.
Com a mulher e o dinheiro, não zombes companheiro.
Com direito por teu lado, nunca receies dar brado.
Com o fogo não se brinca.
Com papas e bolos se enganam os tolos.
Com teu amo não jogues as peras, porque ele come as maduras e deixa-te as verdes.
Com vento se limpa o trigo, e os vícios com castigo.
Come pouco e bebe pouco, e dormirás como um louco.
Comer e coçar, o mal é começar.
Comer laranjas em Janeiro, é dar que fazer ao coveiro.
Comida fina em copos grossos faz mal aos ossos.
Como canta o galo velho, assim cantará o novo.
Como fizeres, assim acharás.
Contra a força, não há resistência.
Contra factos, não há argumentos.
Criado que faz o seu dever, orelhas de burro deve ter.
Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente.
Cuidados e caldos de Galinha, nunca fizeram mal a ninguém.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
A andorinha partiu.
O Sol mais cedo se deitou.
A chuva miudinha caiu,
Então o Outono chegou.
A videira triste está a chorar,
Ela sem uvas ficou.
Cheira a vinho novo no lagar,
Então o Outono chegou.
As temperaturas desceram.
O vento assobiou.
As aulas já começaram,
Então o Outono chegou.
Os lagartos hibernaram.
A árvore despida ficou.
As folhas soltas dançaram,
Então o Outono chegou.
O Sol mais cedo se deitou.
A chuva miudinha caiu,
Então o Outono chegou.
A videira triste está a chorar,
Ela sem uvas ficou.
Cheira a vinho novo no lagar,
Então o Outono chegou.
As temperaturas desceram.
O vento assobiou.
As aulas já começaram,
Então o Outono chegou.
Os lagartos hibernaram.
A árvore despida ficou.
As folhas soltas dançaram,
Então o Outono chegou.
Era uma vez um esqueleto que vivia numa sala de aulas, sempre quieto, sem ter nada que fazer.Tinha sido esqueleto de alguém que não gostava de estar quieto e custava-lhe estar ali assim, sem se mexer.Um dia, no intervalo das aulas, saiu disparado para o recreio, onde os rapazes jogavam à bola com alarido e fervor. Tinha saudades, coitado. Parece que, em tempos, tinha sido o esqueleto de um grande jogador.Os rapazes é que não acharam graça e fugiram a correr. Haviam de os ver. Todos gritavam e nenhum foi capaz de olhar para trás. Só ficou a bola, que não tinha pernas. Ainda tentou rolar, mas o esqueleto foi atrás dela e aplicou-lhe um pontapé. Zás!Foi um chuto em cheio, fenomenal, e esse é que foi o mal. Foi a bola, e foi o pé, mais os seus vinte seis ossinhos, mais uma tíbia, uma rótula, um perónio e também uma clavícula. Os ossos do esqueleto espalharam-se no recreio. Havia várias costelas, um fémur, um cúbito, um rádio e uma omoplata. A coluna vertebral ficou no meio.Tivemos de apanhar os ossos e remontar o esqueleto para a professora não se zangar. Ele tinha vindo pelos próprios pés, mas quem iria acreditar? Foi uma trabalheira fenomenal, mas quando tocou a campainha só faltava uma vértebra dorsal. Tinha-a levado o Pintas, que é o cão da escola.Trouxemos outro que estava na casota dele, meio abandonado. Era um osso roído, já em mau estado. Cheirava um bocadinho mal, mas ficou muito bem a fazer de vértebra dorsal.E pronto, o esqueleto estava outra vez de pé, quieto, muito parado, talvez arrependido, ou talvez dorido e magoado. «Que grande pontapé! Este esqueleto foi de certeza o esqueleto de um grande jogador», disse eu. Depois olhei para ele e vi-o sorrir, satisfeito, com os dentes todos à mostra.
Aqui fica mais um vídeo que te pode ajudar a compreender melhor o corpo humano. Clica em cima do endereço e aprende com o Doki, um cãozinho muito curioso...
http://www.youtube.com/watch?v=n5H8xLXhbd0
http://www.youtube.com/watch?v=n5H8xLXhbd0
A pele
Hoje falámos da nossa pele. Vimos que a pele reveste todo o nosso corpo. Ela é flexível, resistente e protege o corpo dos raios solares, das mudanças de temperatura, das poeiras e da entrada de micróbios.É ainda a pele que impede que o nosso corpo perca a água que contém e seque. A pele não deixa sair a água mas também não a deixa entrar. A pele não se gasta; vai-se substituindo. Quando é ferida ou cortada, regenera-se automaticamente.
A pele é o órgão do tacto. Através dela sentes a macieza do pêlo de um gato, a dureza de uma pedra, a frieza do gelo, a suavidade de uma carícia,...
Quando se observa a pele ao microscópico, vê-se que é constituída por camadas:
A epiderme é a parte exterior da pele.
A derme é a parte mais interior da pele.
Na pele estão as glândulas sudoríparas. Quando está muito calor, dilatam e deixam passar o suor.
Hoje falámos da nossa pele. Vimos que a pele reveste todo o nosso corpo. Ela é flexível, resistente e protege o corpo dos raios solares, das mudanças de temperatura, das poeiras e da entrada de micróbios.É ainda a pele que impede que o nosso corpo perca a água que contém e seque. A pele não deixa sair a água mas também não a deixa entrar. A pele não se gasta; vai-se substituindo. Quando é ferida ou cortada, regenera-se automaticamente.
A pele é o órgão do tacto. Através dela sentes a macieza do pêlo de um gato, a dureza de uma pedra, a frieza do gelo, a suavidade de uma carícia,...
Quando se observa a pele ao microscópico, vê-se que é constituída por camadas:
A epiderme é a parte exterior da pele.
A derme é a parte mais interior da pele.
Na pele estão as glândulas sudoríparas. Quando está muito calor, dilatam e deixam passar o suor.
Aqui fica o problema para esta semana:
Um caracol está no fundo de um poço com 10 metros de profundidade. Durante um dia, quando está acordado, o caracol sobe 4 metros pela parede do poço. Mas, enquanto dorme, escorrega e desce 2 metros. De quantos dias o caracol precisa para atingir o cimo do poço?
Tenta resolver este pequeno problema e já sabes que podes utilizar esquemas, desenhos, contas ou palavras.
Ora deixa cá ver!
Será que alguém já conseguiu resolver este problema? hum...
Um caracol está no fundo de um poço com 10 metros de profundidade. Durante um dia, quando está acordado, o caracol sobe 4 metros pela parede do poço. Mas, enquanto dorme, escorrega e desce 2 metros. De quantos dias o caracol precisa para atingir o cimo do poço?
Tenta resolver este pequeno problema e já sabes que podes utilizar esquemas, desenhos, contas ou palavras.
Ora deixa cá ver!
Será que alguém já conseguiu resolver este problema? hum...
O dia de S. Martinho comemora-se no dia 11 de Novembro.Diz a lenda que quando um guerreiro romano caminhava por uma estrada, viu um velho mendigo cheio de fome e frio, porque estava quase sem roupa. O dia estava chuvoso e frio, e o velhinho estava encharcado.O cavaleiro, chamado Martinho, era bondoso e gostava de ajudar as pessoas mais pobres. Então, ao ver aquele mendigo, ficou cheio de pena e cortou a sua grossa capa ao meio, com a espada.Depois deu a metade da capa ao mendigo e partiu.Passado algum tempo a chuva parou e apareceu no céu um lindo Sol.
Fica a conhecer um pouco melhor o que aconteceu em 5 de Outubro de 1910 em Portugal.http://www.eb1-rua-joaquim-pinto-n2.rcts.pt/0708/p_an_activi/0708/5outubro/5deoutubro.ppt
Os músculos
Clica nestes sites e poderás ficar a saber um pouco mais sobre os teus músculos
http://www.youtube.com/watch?v=blUZ5McI-vM
http://www.dailymotion.com/video/x3gcvo_os-musculos-1_school
Clica nestes sites e poderás ficar a saber um pouco mais sobre os teus músculos
http://www.youtube.com/watch?v=blUZ5McI-vM
http://www.dailymotion.com/video/x3gcvo_os-musculos-1_school
Estamos no Outono, apesar das temperaturas não o demonstrarem. No entanto, a Natureza continua o seu trabalho e quem passar pela serra do Espinhaço de Cão, pode observar os medronheiros, carregados pelos bonitos medronhos, como que a pedir para os provarmos.E já que estamos no Outono, aproveita para ler uma aventura entre um medronho e uma castanha e para isso basta clicar em:
O acidente
« No sábado à noite, o senhor António saiu de sua casa e dirigiu-se para o seu carro, porque ia para o trabalho no Hotel Barlavento, onde é recepcionista.
Quando chegou à V6, o carro virou-se ao contrário e caiu para o outro lado do campo porque estava a chover muito e a estrada estava escorregadia.
Um senhor que ia a passar de carro viu e telefonou rapidamente para o 112.
A ambulância chegou rapidamente ao local. Resgataram o senhor António e telefonaram ao
reboque para rebocar o carro.
O senhor António foi internado no hospital Santa Maria para fazer exames.
No outro dia, ele ficou bem e saiu do hospital.»
Miguel Silva
24 de Outubro de 2009
Jornal da Cidade
« No sábado à noite, o senhor António saiu de sua casa e dirigiu-se para o seu carro, porque ia para o trabalho no Hotel Barlavento, onde é recepcionista.
Quando chegou à V6, o carro virou-se ao contrário e caiu para o outro lado do campo porque estava a chover muito e a estrada estava escorregadia.
Um senhor que ia a passar de carro viu e telefonou rapidamente para o 112.
A ambulância chegou rapidamente ao local. Resgataram o senhor António e telefonaram ao
reboque para rebocar o carro.
O senhor António foi internado no hospital Santa Maria para fazer exames.
No outro dia, ele ficou bem e saiu do hospital.»
Miguel Silva
24 de Outubro de 2009
Jornal da Cidade
Problema da semana
Esta semana temos um problema sobre alguém muito distraído.
O distraído da piscina
O Gustavo é um menino muito distraído e quando foi à natação esqueceu-se do número do seu cacifo.
Só se lembrava de 3 «coisas» sobre esse número.
Vamos lá ajudá-lo a lembrar-se seguindo as pistas.
1ª pista
Escreve-se com dois algarismos iguais.
2ª pista
É múltiplo de três.
3ª pista
É um número par.
Qual será o número do cacifo do Gustavo
Esta semana temos um problema sobre alguém muito distraído.
O distraído da piscina
O Gustavo é um menino muito distraído e quando foi à natação esqueceu-se do número do seu cacifo.
Só se lembrava de 3 «coisas» sobre esse número.
Vamos lá ajudá-lo a lembrar-se seguindo as pistas.
1ª pista
Escreve-se com dois algarismos iguais.
2ª pista
É múltiplo de três.
3ª pista
É um número par.
Qual será o número do cacifo do Gustavo
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